前陣子跟家母聊到他過去感情史的事情,讓我這幾天一直有一種想法,

如果人生可以『早知道』,我比較希望老媽不要選擇現在這條路.......

直白點講,就是如果人生可以早知道,我不希望出生,

並不是要怪罪誰,而是我的靈魂在感受痛苦、惡意、冷漠上真的特別敏感,

好死不死,小學就遇到現在稱之為霸凌的情況,

一開始的群體冷落霸凌、老師對自己帶有偏見的眼神、被恥笑長的醜、被嘲笑成績最後等,

或許這惡意的敏感度也是從小時候訓練出來的吧!不過還OK,這些我都還耐得住,

我也告訴自己沒關係,唯有自己真正受過這種苦痛,才更能理解有許多人也正遭遇如此或更慘,才能同理或幫助這些人。

(雖然事實證明,我連自己都幫不了了,居然還妄想自己能幫助其他人......太自傲了。)

 

我是個習慣凡事先預想各種可能性的人,如果要說的話,就是我會把每個未來可能發生的任何事情先想起來做心理準備,

通常會盡量把最糟的情況想起來放,而各個可能發生的情況會再評斷出哪一個發生的機率會比較高,

以免真的遇到時自己措手不及或受不住,

但老實說,這一路走來我還真的是滿累的,我指的是心靈或者說是靈魂的部分,

尤其是,我從沒想過我會如此早的失去妹妹....

時常躺在床上還是會覺得不可思議,明明身邊都是睡他,現在轉過頭卻再也看不到他的睡臉....

有時,我會將自己想像成是他,我變換表情以及動作時,便能預想到如果是他做這些動作,會是什麼樣的神情以及感覺,

好讓這回憶的存在感稍微加強一些些。

 

 

對,如果真如此,我會失去認識好朋友、情人、家人與這世界的機會,但說真的,如果一開始就沒有,怎麼會有失去?

但這些中二言論也只是自己說說,畢竟這世上是沒有早知道這種事情的......

這也是為什麼我不喜歡聽到別人什麼事情都在說說早知道就怎樣、早知道就那樣,因為根本沒有早知道這件事啊!

你再怎麼去預想都還是無法早知道的...........如果真能早知道,會有許多人直接放棄的吧~

 

 

可以一直很正面很有動力生存下去的人,我是真的覺得很羨慕你們的好運氣以及適合這世界的靈魂條件。

 

 

 

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