昨天中午去找以前國小教導我樂理的老師,看著他的臉孔...

其實沒什麼變,除了有些歲月痕跡的「斑」以外,還是依舊是那個有點頹頹的老師,

只是身體狀況似乎下滑很多....但願老師能健健康康,讓我有空能多去找他聊天。

 

 

這天我們聊了很多,不過說我們,倒不如說是我媽跟我老師聊了很多...

而我在一旁也聽得很多,

說了很多現在的現實問題,還有一些老師這幾年來遇到的事情與看法...

 

 

老師說,他想他的兒子應該會怨嘆自己為何不是生長在一個有權有勢又有錢的家庭吧,

只是不願說出來...但心裡應該是這麼想的吧......

明明鋼琴彈的這麼好,但卻因為沒有人脈關係、沒有權力、沒有錢力,

只當個普通老師...還不是個正職老師,

明明曾經理想這麼高,卻因為現實的情況是,有實力倒不如有權力、有錢力來的有用...

 

老師反過來問我,說我應該內心也怨嘆過吧,怨嘆自己不是王x慶、郭x銘的小孩..

怨嘆別人可以出國,我卻沒有辦法....

 

 

 

其實我說句實話,我真的怨嘆過....

我怨為何我們家不是有錢人,想買個東西總是那麼難

我怨為何別人都能出國遊玩、學習,而我卻沒辦法

我怨為何我想要一台三角鋼琴,卻總是拿不到

我更怨為何我家人為人善良,努力拼命的賺錢,如此辛苦的工作,卻還是沒錢,還是會被人害?

 

說真的,我也常常被別人美好的物質生活給吸引,雖然我會克制自己不亂花錢,

但內心還是常常會怨自己是個窮小孩...想要什麼總是難以得到....

 

 

 

 

可是我從來不曾後悔自己出生在這個家,常常怨一怨,還是會把自己拉回來...

因為我知道,其實家人就是我的一切了....

物質生活可有可無,當然常常會覺得好想要有什麼...

但再看清楚一點,其實我什麼也不需要!

我只需要我的家,我只需要我所愛的人們都健康、平安、快樂的過一生

 

 

 

 

老師告訴我,父母為你拼死拼活,很深愛你...為了你拼了一生,

但當他們眼睛閉上,他們可能再也不知道誰是他們曾經如此深愛的孩子....

如果你要等到事業有成、等到你有錢才要來孝敬父母、珍惜父母,

那時已經太慢了.....

 

其實聽到這裡,我是真的快流下淚來...但我還是忍耐回去了......

老師告訴我說,他是性情中人,所以講到這他眼眶就紅了...

不過老師,其實我也是的...我最無法接受死亡這件事了......

我害怕...我不想面對.....我甚至連提都不想提起!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

但我知道死亡不是消失....

消失

是當一個人不再被記得、不再被想念、不再被懷念...再也沒有人知道這個人時,

那才是真正的消失.....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

所以,另一位令我尊敬又喜愛卻不在的老師....

我不會讓您消失的,至少在我有生之年。

 

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